+^+...BºuL€vªrD oF Brºk€n Dr€ªm$...+^+

En Otros Brazos

2009-10-20T20:38:00.003-03:00

El calor que había entre nosotros se fue apagando poco a poco. Aquellos hermosos sentimientos que una vez me inundaron, ahora me ahogaban, no sabía cómo reaccionar ante el frio glacial que nacía de tus ojos cuando te miraba. Cada noche lejos de ti, cada día sin una llamada… cada momento que quise compartir contigo y que rechazaste poniendo una barrera tan alta, que me hacía sentir torpe, pensando en que había hecho para que cambiaras tanto, para que ya no quisieras sentir lo que yo sentía.

Así, en el vacío que experimentaba, te busqué… te extrañaba tanto, necesitaba tanto de tu calor… y llegó él, me abrazó, me acarició, besó mis labios, pero el hielo no desapareció… traté nuevamente de encontrarte en él… cubrió mi piel con sus sentimientos… lo besé y pensé en ti, algo parecido a esa sensación conocida llegó a mí, no era lo mismo, pero ya no me sentía tan sola.

Tu ausencia se prolongó y la presencia de él aumentó, llegando a distraerme del dolor que se anidaba en medio de mi alma… me hizo olvidar por un tiempo aquellas imágenes de los momentos que disfrutábamos los dos… cruzar la calle corriendo… riendo... tomados de la mano, hacerte cosquillas, acariciar tu cara. Poco a poco parecían desvanecerse como la niebla bajo el sol.

Abrazados bajo la fría noche, mi alma se distraía de tu recuerdo. Enredando mis dedos en su pelo, trataba inconscientemente de amoldarlo a tu forma… él reía sin saber lo que en verdad sentía… lo que buscaba. De pronto, sólo una palabra… mi nombre en tus labios. Mi corazón dio un vuelco, te miré directamente a los ojos a través de las lágrimas que brotaron enseguida, en una mezcla de dolor y alegría. Mi corazón aleteaba y él lo notó… a pesar de todo tomó mi mano con fuerza, sin dejarme apartarla de su lado. Mi cuerpo luchaba por mantenerse en ese lugar.

Te acercaste lentamente, midiendo cada paso, te sentaste a mi lado en aquella pequeña banca de piedra, fría, dura como tu fachada. Le pediste amablemente a él un momento a solas conmigo. Él me miró… yo no respondí, mis ojos miraban el suelo, mis zapatos, todo, nada, tratando de calmar a esa parte de mí, que quería pasar los brazos alrededor de tu cuello. En un momento se percató de todo lo que no había notado en mucho tiempo… mi tristeza, sus deseos de que todo funcionara bien. Sólo dijo adiós y yo no pude detenerlo. No me atreví.

Mi cuerpo temblaba al sentirte cerca una vez más. Sin atreverme a mover un musculo. Me tomaste de los brazos… sentía tu mirada fija en mí, pero mis ojos continuaban mirando el suelo. Me hablaste y no podía responderte… gritaste a mi rostro “¡Mírame a los ojos y dime que no sientes nada por mi!”… con esfuerzo modulé, sin poder mirarte… no quería mirarte… “Sabes que no lo puedo hacer… te estaría mintiendo… pero ya no puedes ser parte de mi vida… me haces daño.”

Continuaste mirándome por lo que pareció ser una eternidad… tu respiración entrecortada, me hacía querer abrazarte, como antes, cuando mis manos pasaban a través de tu pelo y besaba tu frente en busca de tu consuelo.

Tus manos iban aflojando el contacto con mi cuerpo, separándose nuevamente de mí. Y lo entendí. El pasado no volvería… porque ya no existía. Yo no era la misma, mi alma se rompió y los trozos de ella podían hacerte daño en esta ocasión.

Terminé de separarme de ti. Pasé mi mano por tu pelo… tu rostro resquebrajado en la duda… besé tu frente… y al fin, después de meses… sonreí…

Miénteme

2009-02-25T19:40:00.000-03:00

Te miré sentarte en el sillón de siempre, observaba con cuidado tus movimientos tratando de dilucidar secretos en cada sencillo pestañeo, en cada movimiento, en cada respiración. Y así, de pronto, sin poder detenerlas las palabras salieron de mi boca, “¿Me harías un último favor?… finge… finge por un momento que nada ha pasado y abrázame, necesito sentirte cerca de mí una vez más.”

Me miraste con los ojos entrecerrados, supongo que evaluabas mi petición, cosa extraña en ti, que siempre te lanzabas a la vida sin medir las consecuencias, pero analizando la situación, yo tampoco soy muy normal ¿cierto?

Después de un momento… te dirigiste al lugar donde yo estaba. Quedaste estático a mi lado, tomé una de tus manos y la puse sobre mi cara, sintiendo su calor, la besé. Lentamente, como si tratara de cazar un pajarillo me moví hacia ti. Enlacé mis brazos alrededor de tu torso, acomodé mi cabeza en tu hombro, tus brazos me apretaron con fuerza, como si buscaras transmitirme algo sin palabras… quizás lo lograste, porque sin querer mis ojos se pusieron borrosos, sabía que sería la última vez que estaría en aquel sitio que tanto me encantaba.

Las lágrimas caían silenciosas una tras otra. Tu camisa se empapó, al percatarte de ello, levantaste mi rostro con un dedo, me miraste a los ojos y me besaste… en un par de segundos vi pasar todos aquellos momentos felices y en un vano esfuerzo traté que mi memoria los guardara de la mejor forma posible, abrazándote más fuerte que nunca.

Me apartaste para tomar tu maleta, yo estaba aún en el mismo sitio donde me dejaste, las manos entrelazadas, deteniéndolas… deteniéndome… con un simple “Adiós” y una sonrisa, te dejé de ver.

Marcada

2009-01-28T19:44:00.000-03:00

En Santiago, ciudad capital de nuestro país, un día de febrero de 2007 a eso de las 19 horas, un hombre me marcaría por el resto de mis días…

Era un día jueves de infinito calor, mientras caminaba muchas veces pensé que las zapatillas que calzaba quedarían pegadas al pavimento, pero no fue así, con mucho esfuerzo logré llegar a la tienda del centro de la ciudad en que me encontraría con la persona que luego me llevó a conocerlo. Después de un bien merecido jugo, fuimos a un lugar que jamás olvidaría… llegamos a una antigua casona que a pesar de sus años, tenía una atmosfera cálida y moderna. Fue allí en una pieza perfectamente limpia, donde estaba él. Al verme, sonrió. Pero, no tan sólo su boca sonreía, también lo hacían sus ojos, sus profundos ojos verdes. Se encontraba sentado frente a un escritorio en que se distinguían cientos de dibujos de brillantes colores. Con un poco de vergüenza por lo embobada que parecía, lo saludé.

El que me llevó allí de pronto, nos dejó a solas, conversamos un rato, reímos de todo, de nada. Mientras escuchábamos música, me recosté, se acercó, veía su rostro tan cerca de mí… “te va a doler” dijo. “No importa” respondí y cerré los ojos, apreté los dientes. No era tiempo de arrepentirse.

Salí tarde de aquella casona, ya estaba oscuro… ¿Y ahora qué hago?... ¿Dónde estoy?… mi “guía” jamás volvió… dejándome a mi libre albedrío… a mi libre falta de orientación… cómo llegué a casa esa noche, ya casi no lo recuerdo.

Después de todo, ¿qué puedo decir?, el tatuaje quedó muy bien.

Egoísmo

2008-12-22T19:21:00.000-03:00

No me creas cuando te sonrío mientras hablas… no te escucho, no te veo, no me interesan tus miles de cosas que realmente encuentro sosas. Solo sonrío porque me gusta sentir como al hablar se va tranquilizando tu alma.

No creas que al decirte te amo, lo digo porque lo siento… salen solas las palabras para verte ser feliz por un momento. Porque me alegras con tu sonrisa.

Si decides marcharte, no pienses que te voy a detener. Al fin y al cabo, quizás sea lo mejor… me darás el tiempo suficiente para cambiar los aspectos que no te gustan de mi.

Como ves, soy egoísta, te utilizo, utilizo tu amor, tu alegría, tu sonrisa, para convertirlas en parte mía… en mi propia felicidad.

Positiva...

2008-12-10T20:50:00.000-03:00

LEY DE MURPHY. Si algo puede salir mal, saldrá mal.

COROLARIOS

- Nada es tan fácil como parece.
- Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
- Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
- Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
- En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.

Y aquí Llueve y Llueve

2008-11-28T18:44:00.000-03:00

La lluvia arrecia, pero no cae en forma de gotas. La soledad me invade y siento que fuiste sol en las tardes frías, cuando me contenías en tus brazos y la magia se abría paso entre las nubes haciendo salir el calor que contenía mi alma. Enredada en tus abrazos, me perdí, perdí todo camino que alguna vez pude buscar, sólo quería tu hombro, sólo buscaba tu aroma, tu suavidad, tu locura.

Pero hoy, siento que ese calor ya no existe. Sé que no volverá, aunque tú lo hagas, algo se rompió y no te puedo asegurar si fue lo que sentía por ti o fue otra cosa en mí. Ya no soy la que conocías y creo que es lo mejor. Seremos extraños.

Me pongo frente al espejo y veo a una persona diferente a la que fui hace tiempo atrás. Ya no volveré, lo dije una vez, no hay caminos que lleven al pasado.

Cortando con el Pasado

2008-10-20T21:09:00.000-03:00

Entró apresuradamente a su habitación, sosteniendo aún en su mano la delgada caja envuelta en papel. Comenzó a reproducir aquella canción funesta, molesta… querida y odiada. Aquella que parecía contar su historia, que traía a su memoria episodios olvidados… recuerdos que debían quedar en la oscuridad, que no deberían volver al presente.

Con impresionante calma, desenvolvió la caja en la que encontró un pequeño cuchillo plateado al que miró con sorprendente avidez. Lo revisó no una, sino que decenas de veces. Pasaba su dedo una y otra vez por el filo, disfrutándolo, calculando su peso.

Al fin, cuando el sol ya se escondía, subió las largas mangas de su chaleco. Empuñando el cuchillo en su mano derecha, unió la fría hojilla a su blanca piel, siguiendo la línea azul que dibujaba su sangre, hizo un corte profundo. Sin siquiera inmutarse, con increíble tranquilidad, cambió el cuchillo a su mano sangrante, mas el dolor de ella no le permitió maniobrar el cuchillo como quería y sólo logró un pequeño, aunque igualmente profundo corte, en su mano derecha.

Al llegar la hora de la cena, su madre subió a buscarla, al golpear la puerta, ésta se entreabrió. No se puede decir menos de que era una escena extraña… la tranquilidad que se respiraba en esa pieza, chocaba profundamente con el sentimiento de pérdida que se suponía debía primar. Las rosadas flores que cubrían el cobertor de la cama, estaban ahora teñidas de rojo… el rojo de la sangre que había manado de las muñecas abiertas de ella, llevándola a un sueño profundo, del que no despertó.

Vida de Perro…

2008-09-27T19:22:00.000-04:00

Corría el año 1994 cuando nací, realmente no sé en qué día, realmente no me importa. Pero la memoria es selectiva, porque puedo recordar con increíble claridad el día que conocí a mi familia, el momento en que mi padre, mi madre y hermana me recibieron en el que llegaría ser y sentir como mi hogar.

Debo admitir que en los primeros momentos no fue del todo agradable vivir con ellos. Muchas veces, durante mi infancia, debí sentir el peso de la autoridad de mi padre, otras de mi madre y hasta de mi hermana, pero esto era fácilmente obviado al sentir ese amor de familia que ellos expresaban hacia mí.

Crecí con ellos, crecieron conmigo. Aprendieron de mi, tanto como yo de ellos. Me dedique a cuidarlos, me dedique a quererlos, el único gran error que cometí, fue querer ser independiente. Al seguir mis instintos, sufrí una caída, quede malherido.

Día tras día me cuidaron, traté de salir adelante… ¿qué haría mi familia sin mi?... ¿Quién bailaría con mamá al llegar de su trabajo? ¿Quién correría a buscar a papá? ¿Quién borraría las lágrimas de la cara de mi hermana?

Traté, juro que traté de seguir aquí, hasta que una fría tarde del mes de octubre de 2002, mi débil cuerpo no pudo sujetar más mi alma. Ahora no sé donde estoy. Me siento solo y a la vez sé que hay miles de conciencias más a mi alrededor.

Quizás algún día vuelva a encontrarlos.

Alguna vez fuimos

2008-09-08T18:35:00.000-04:00

Recostada en mi cama, escucho caer la lluvia. Siento el viento correr entre los árboles y el escalofrío que me provoca, me lleva tiempo atrás, a recuerdos de una fría mañana de invierno, cuando con fuerza tu brazo envolvió mi cintura atrayendo hacia ti mi cuerpo aún desnudo, mascullando un “¿Por qué estás tan lejos?”, besaste suavemente esa parte de mi cuello que sabías “sensible”… una, dos, tres veces… para susurrar luego, un somnoliento “Buenos Días”… te sonreí y me besaste… me besaste apasionadamente, creo ahora, recordando la noche que habíamos pasado… a pesar del deseo patente de nuestros cuerpos… el día comenzaba y debíamos cumplir con nuestras obligaciones.

Ese mismo día, en la tarde, mientras estaba en la cocina, uniste tu cuerpo al mío, tomaste mis caderas firmemente y nos dirigimos abrazados, entre risas y susurros… entre besos y gemidos a nuestra habitación… y en la noche, mientras mi cabeza reposaba tranquilamente sobre tu pecho desnudo, escuchaba como el ritmo constante de tus latidos se aceleraba más y más, a medida que mi mano acariciaba suavemente cada parte de tu pecho y de tu vientre, hasta llegar a…

Oigo tus pasos, la ensoñación acabó, te veo atravesar la puerta, arrastrando el mal humor y tu cuerpo cansado… hace tanto que no me tocas, la rutina nos ha ido ganando la batalla. Te acuestas a mi lado, con el control en la mano, enciendes la Tv, sin notar casi mi presencia en el otro lado de la cama… cada centímetro entre nosotros por momentos se transforma en kilómetros. Me acerco hacia ti y casi como parte de un ritual, apoyo mi cabeza en tu pecho como antes, como siempre. Mueves y acaricias mi pelo desordenado, te miro y sonríes como hace mucho no lo haces… el sueño me comienza a vencer y en este estado, entre la vigilia y el sopor, mis labios pronuncian aquellas palabras tantas veces dichas en otro tiempo… sólo una frase… sólo un “Te Amo”.

Agenda Perfecta

2008-08-14T18:29:00.000-04:00

Eran pasadas las ocho de la noche, afuera seguía lloviendo y ella estaba aún sentada en el cafecito de la calle principal, había esperado más de una hora en la misma mesa de la esquina… aquella que estaba en la penumbra. Mientras bebía el último sorbo de su té, pensaba en todo lo que había planeado para el día y como había sido la realidad de él. Ciertamente, no había sido tal como lo había calculado… sinceramente… había sido un fiasco.

En la mañana, el sueño la había vencido, dado que la noche anterior fantaseó hasta muy tarde con el día siguiente. Sin desayuno y apresurada, corrió bajo la lluvia para alcanzar el bus. Pero este partió, por lo que llegó casi diez minutos retrasada a su trabajo. Como pocos días, el trabajo le había resultado agobiante. Cada minuto pasaba lento. Al dar las seis menos cuarto, partió rumbo a su anhelada cita

Controlando un poco su ansiedad, se dedicó a mirar las deslumbrantes vitrinas, que mostraban una y otra vez los mismos atuendos, en diferentes colores, con diferentes precios. Faltaban sólo unos minutos para las siete, cuando llegó al sitio acordado para la cita. Se acercó la mesera, pero le solicitó un momento para ordenar… esperaría hasta que él llegara… cuando el reloj marcó las siete y treinta, se decidió a ordenar una taza de té… quizás eso hiciera la espera un poco más amena… así siguieron los minutos, pasando lentamente por la superficie del reloj… ocho menos cuarto… ochos menos diez… ocho y cinco… y él no aparecía. Su rostro mostraba la decepción... y una certeza… él no llegaría. Pidió la cuenta, dejando el importe, se marchó.

Ya en la calle, cayó en cuenta de que ésta se encontraba desierta. La lluvia las había lavado de toda la multitud penquista que normalmente pululaba por ella, este hecho le dio un pequeño descanso… no tendría que ocultar sus lágrimas.

Caminando lentamente por una calle apenas iluminada por unos cuantos faroles, dejando que la lluvia corriera por su cada vez más mojado cabello… de pronto se detuvo a mirar los árboles que se movían, como si quisieran danzar al ritmo del viento, deseo por un momento una vida simple, pero se arrepintió… volviendo a colocar su bolso en el hombro, se puso en marcha nuevamente, observando las huellas que su paso dejaba, trataba de encontrar un “Por qué”... Repasando las veces que estuvieron juntos, sus conversaciones, sus risas y todo aquello que compartieron… aún hoy ella no encuentra el error.

Ensimismada en su caminar, de pronto y sin darse cuenta se detiene frente a la calle donde toma su autobús. En aquella oscura calle, se ven brillar las luces de los autos. Repentinamente se siente observada y una voz suavecita le murmura “Yo sabía que aquí te encontraría”. Ella, con sus ojitos tristes y su rostro mojado por la lluvia, lo observa, él la abriga con su chaqueta y con el silencio de una tierna mirada, la tomó suave y firmemente a la vez y en aquel lugar solo, sellado con un beso, se escuchó el sonido de un solo corazón… pero eso, sólo fue un último pensamiento, antes de subir al autobús…

Para ti, querida hermanita,
La última romántica de esta Era.

Simplemente Astrito

2008-08-04T20:01:00.000-04:00

Erase que se era una vez en un reino muy lejano de esta realidad, que existía una princesa llamada Astrito, que con el solo poder de su mente podía mover estrellas, planetas y hasta galaxias completas… su amplio vestido bordado de flores y brillos, dejaba a todo el que la miraba encantado (o psicopateado, según fuera el caso) Eso si, en este reino, hay que decirlo, existía una nueva clase de seres que la acompañaban a todos lados, así era que siempre estaba rodeada de lalas, psicóticos, niños perros, saboteadores, súper lauchas y care’tallas…

Definitivamente, no existe otra forma de empezar un escrito para Astrito… y es que hoy, en un ataque de nostalgia me puse a recordar… y entre tanto recuerdo desordenado (parte de una cabeza desordenada, pegada al cuerpo de una mujer mucho más desordenada) se escapó uno y salió corriendo a toda velocidad, lo seguí porfiadamente a través de toda mi habitación, hasta que en un salto magistral, digno de la Comaneci, lo atrapé.

Cuando al fin pude ver su interior, descubrí que mostraba imágenes de mi primer día de clases de la U… pero además de ver al profe que se parecía a Luciano Bello, dándoselas de genial, la única imagen significativa era la de una niña flacucha, con los pantalones de buzo al revés y tomando cerveza en los pastos quemados que rodeaban la Facultad de Sociales.

Entusiasmada por la imagen que había refrescado en mi mente, me dispuse a buscar las otras, así fue que encontré a Astrito vestida de animé, con metros y metros de una cinta negra finísima en el pelo, la vi disfrazada de la “momia viviente” para el video de Discapacidad, nos vi cantando a todo pulmón “Yo nunca vi televisión” por la Diagonal, bajo las lluvias de agosto, nos vi solas haciendo el trabajo de seis en epistemología, divise de una pasada su cara de “Reset” de la primera disertación de “Fundamentos”.

Recordé con cariño los “Ciclos de Animé” y tu manía con querer parecerte a Yukino, para tener a tu Arima… las tardes escuchando “El Portal del Web” en la “Frittanga House”… los panqueques “tomoyines” de la clase de Administración… las películas rascas de las “Tardes de Cine” con la entrada a $150 en el Plato… ver a Barney cantar “Todos, somos especiales de alguna maneraaa” mientras comíamos pan con huevo y estudiábamos para el certamen de Psicología con la Nazar.

Querida amiga, desde el primer día de clases… hasta la titulación… siempre ahí… que más puedo decir, me salvaste de hartas, me ayudaste, escuchaste tantas tonteras. Hicimos tantas otras, cada una más imbécil que la anterior. Pero la pasamos bien y nos reímos por montón…

Me alegro de haberte conocido.

Deja Vú

2008-07-24T20:32:00.000-04:00

En la Casa de Piedra, arrodillada frente al altar, con la última palabra en la boca, con la mirada de todos en su espalda, con la mirada quemante de Él en su rostro, con pensamientos pasando como un rayo por su cabeza. De pronto, un recuerdo fugaz, le dijo que esto lo había vivido… lo había soñado… Deja Vú…

La imagen de los tres hombres volvió claramente a su mente. Sujetos a los cuales había querido, pero con quienes no había sido lo suficientemente valiente para superar el miedo, el terror del rechazo y declarárseles, por lo que ellos nunca supieron interpretar los sutiles signos que Ella entregó. Miradas, caricias, sonrisas, conversaciones que no dieron fruto.

La indecisión la hacía perder un poco su centro, sintiendo como su espíritu se removía en su interior, un deseo vehemente de volar le apretaba el pecho. ¿Cuál sería la decisión adecuada? ¿Cuál de ellas era la correcta? De pronto lo supo… levantándose desde el cojinete que formaba su vestido, modulo en una palabra silenciosa un No. La cara de extrañeza del párroco, le hizo repetir con firmeza y voz clara el “No, no acepto”. Miró a aquel relegado, que la había estado observando durante toda la ceremonia, quien al escuchar su respuesta, con una sonrisa en los labios abrió sus brazos para recibirla. Pero ella nunca llegó a ellos. Tiró con suavidad de la corona de flores que adornaba su cabeza, sacando con ésta el velo, el que quedó desarmado a los pies del altar, semejando una ofrenda. Un sacrificio por su libertad.

Miró por última vez al hombre que la había aceptado, se acercó y le dijo “Nunca hubieras sido feliz conmigo”, lo abrazó y susurro en su oído un tímido “Lo siento mucho”.

El murmullo de los presentes se silenció cuando ella volteó a la salida. Solo se escuchó el eco de sus pasos en la alta cúpula al caminar por el pasillo sola y con la frente en alto. Mirando hacia el horizonte de su nueva vida.

Cuando estabas junto a mí.

2008-07-09T19:03:00.000-04:00

El otro día buscando entre mis recuerdos encontré esta canción… no sé, como que me hizo pensar... si... pensar.

_____________________________________________________

The Origin of Love.

When the earth was still flat, and the clouds made of fire,
And mountains stretched up to the sky, sometimes higher,
Folks roamed the earth, like big rolling kegs.
They had two sets of arms. They had two sets of legs.
They had two faces peering. Out of one giant head
So they could watch all around them
As they talked; while they read. And they never knew nothing of love.
It was before the origin of love.

The origin of love

And there were three sexes then,
One that looked like two men, glued up back to back, called the children of the sun.
And similar in shape and girth, were the children of the earth.
They looked like two girls, rolled up in one.
And the children of the moon, were like a fork shoved on a spoon.
They were part sun, part earth, part daughter, part son.

The origin of love

Now the gods grew quite scared, of our strength and defiance
And Thor said, "I'm gonna kill them all with my hammer, like I killed the giants."
And Zeus said, "No, You better let me, use my lightening, like scissors,
Like I cut the legs off the whales, and dinosaurs into lizards."
Then he grabbed up some bolts, and he let out a laugh,
Said, "I'll split them right down the middle. Gonna cut them right up in half."
And then storm clouds gathered above into great balls of fire

And then fire shot down, from the sky in bolts.
Like shining blades of a knife.
And it ripped, right through the flesh
Of the children of the sun, and the moon, and the earth.
And some Indian god, sewed the wound up into a hole,
Pulled it round to our belly. To remind us of the price we pay.
And Osiris and the gods of the Nile, gathered up a big storm
To blow a hurricane, to scatter us away,
In a flood of wind and rain, and a sea of tidal waves,
To wash us all away, and if we don't behave
They'll cut us down again, and we'll be hopping round on one foot
And looking through one eye.

Last time I saw you, we had just split in two.
You were looking at me. I was looking at you.
You had a way so familiar, but I could not recognize,
Cause you had blood on your face; I had blood in my eyes.
But I could swear by your expression
That the pain down in your soul was the same as the one down in mine.
That's the pain, cuts a straight line, down through the heart;
We called it love.
So we wrapped our arms around each other, trying to shove ourselves back together.
We were making love, making love.
It was a cold dark evening, such a long time ago,
When by the mighty hand of Jove,
It was the sad story, how we became
Lonely two-legged creatures,
It's the story of The origin of love.

That's the origin of love.
_____________________________________________________

Me pregunto si ya estuviste en mi vida y te dejé ir, o fue sólo una ilusión que mi mente creo. Me pregunto si te he buscado lo suficiente o si soy tan cobarde como para contentarme con “lo que la vida me da”.

Como sea, te seguiré buscando, te seguiré esperando aquí, bajo la luz de la luna…

Lo que sucedio en la Casa de Piedra

2008-06-02T21:11:00.000-04:00

El blanco vestido esponjoso y vaporoso, la hacía sentirse como una especie de pastel. Mientras, el firme peinado que coronaba su cabeza, estiraba sus ojos hasta asimilarla a una chica asiática. No se sentía bien, eso era obvio, además las risitas nerviosas y algarabía de las otras mujeres de la habitación, le molestaban hasta el punto de querer gritar.

Ella, había llegado a tener todo lo que deseaba… todo lo que materialmente deseaba… una casa, un auto, un buen trabajo. Según las reglas, debería ser feliz… con su futuro marido se suponía que no tendrían problemas. Pero ¿porque se sentía así?

Sentada, casi tirada, con el vestido en desorden, en un sillón de la esquina del salón, ensimismada, mirando al techo, como si de allí pudiera surgir la respuesta necesaria para dibujar la sonrisa esquiva. Pensamientos cruzaban a la velocidad del rayo su cabeza… Pensaba en lo felices que se mostraban todos por el acontecimiento… ojalá hubieran sido solo pensamientos los que la atacaban, los recuerdos eran los que más dolían… evocaba con nostalgia lo amada que se había sentido en los brazos de aquel y como había terminado todo… se mordió el labio, buscando no llorar… no arruinar el ostentoso maquillaje.

En un momento llegó su padre para llevarla a la iglesia, sacándola de su ensoñación, la tomó y abrazó. A él se le veía feliz, al fin su hija estaría con un buen hombre, no con ese pelafustán, que no convenía a su clase social… o ¿había sido otra la causa de su molestia?

De pie en la puerta de aquel alto y adornado edificio, sintió un escalofrío recorrer su espalda, aunque ella bien sabía que nada tenía que ver con la temperatura de aquel día. Al comenzar a caminar apoyada del brazo de su padre, la música empezó a sonar… por un instante creyó que escaparía corriendo de allí, mas vio al que sería su marido, sonriente esperándola a ella… esperando a una persona que no existía. Su familia, expectante, se encontraba a su derecha… sus amigos a la izquierda… pero ¿quienes eran esas personas? Había muchos desconocidos en ese lugar…

En el largo camino que pareció ser el recorrido del pasillo, en una esquina del helado pabellón divisó a tres hombres. Sabía que los había visto, sabía que los vería… tres simples palabras vinieron a su mente… “Hechicero”, “Bardo”, “Trovador”. Ellos, la miraban atentamente desde su lugar. Pestañeó y desaparecieron, dejando una sensación familiar de vacio y tristeza.

Al llegar frente a aquel hombre con quien compartiría su vida, sus rodillas fallaron por un momento, todos creyeron que era para inclinarse ante el altar. Realmente solo ella sabía que su Dios no era aquel, y que solo quería desaparecer en ese minuto.

La ceremonia comenzó, parte por parte el ritual fue llevado a cabo. De pronto una desazón la motivó a mirar hacia uno de los costados… allí estaba, aquel que algún día amara como a su vida… allí estaba observándola, esperándola tal vez, los ojos brillantes, los brazos cruzados… él no haría nada por detener este error, lo sabía. Si tan sólo pudiera llevarla lejos.

Los minutos avanzaban, las frases tantas veces oídas, producían una sensación de ahogo en ella.

- ¿Aceptas a esta mujer como tu legítima esposa?
- Si, acepto. – y él volteo, para mirarla con una sonrisa.
- ¿Aceptas a este hombre como tu legítimo esposo?

Un silencio sepulcral llenó el ambiente, parecía como si todos hubieran decidido no respirar en un mismo minuto. Levantó la vista, miró a aquel hombrecillo con ínfulas de poder… sus ojos brillaron por un momento… sus labios se movieron, pero algo la detuvo… el sonido de una canción llegaba claramente…

“If the world isn't turning
Your heart won't return
Anyone, anything, anyhow”

Nunca supo cual sería su respuesta, pues sus sentidos anunciaban que la canción que escuchaba marcaba el inicio de un nuevo día… la radio reloj marcaba las 6:30 de la mañana, del día 1º de marzo… era hora de levantarse para comenzar el primer día de Liceo… ¿conocería alguna vez a aquella gente de su sueño?... no lo sabía… lo único seguro por ahora era que el resto de su vida le esperaba...

Renacer

2008-04-30T19:11:00.000-04:00

Ella estaba sentada en su habitación, la mirada fija en un punto perdido de la pared de madera, que separaba su propio y personal mundo, del resto de los mortales. La daga yacía inerte frente a sus manos, brillando intensamente bajo los fríos rayos del sol de otoño. La misma canción se escuchaba una y otra vez… sin cansancio, sin hastío…

Miraba hacia el vacio que deja la nostalgia, la llenaba aquella sensación de muerte que tantas veces la había acompañado en su vida, cuando habían roto sus sueños… pero esta vez, sus sueños serían cortados por ella misma, ¿Cómo podría reparar esta situación? ¿En que se había convertido Ella? Para estas preguntas… no existía respuesta…

Ella, quería gritar, quería salir corriendo a algún lugar donde desahogarse y llorar con tranquilidad, pero las lágrimas se habían congelado en su pecho, dejando sólo una sensación de incomodidad, una sensación de frialdad, que no le gustaba… pero que era necesaria para seguir sobreviviendo a la tormenta de casos y cosas que le habían pasado en este último tiempo…

Lentamente movió una de sus manos hacia la daga… la tocó suavemente, pasando el dedo por el filo de la hoja hasta llegar a la punta aguzada del metal. De pronto sintió un frio recorrer su espina, hasta ubicarse en la coronilla de su cabeza… la canción sonaba cada vez más lejos…

Tomó la cuchilla entre sus manos y con un movimiento rápido la clavó en el centro de su corazón… el frío comenzó a llenar el palpitante órgano, haciéndolo latir cada vez más lento… la piel alrededor de la herida, se tornó azul, su respiración cesó, sus ojos por un momento perdieron todo brillo… y el metal se desvaneció… dejando en la piel sólo una fina línea azul, que marcaba el lugar por el que el puñal había entrado a Ella.

Ella se levantó… el frío ya era parte de su cuerpo, de su alma y de su mente… había cortado con el pasado y con todas las experiencias que este cargaba… sus ojos eran inexpresivos… el calor que un día emanaron se apagó… el corazón ya no latía, no por esas personas que un día quiso como a su vida… ahora sólo lo haría por ella… para sobrevivir…

Ninguna lágrima salió de sus ojos, ni siquiera suspiró… había muerto y vuelto a nacer… bajo una nueva forma… una nueva y más fría forma… era hora de comenzar un nuevo y solitario futuro.

FiloCuatiquismo

2008-04-14T20:56:00.000-04:00

He intentado por días hacer algo medianamente decente para subir al blog… creí que ahora que tenía una presión menos, sería diferente y mis dedos flotarían por el teclado dejando salir algo bello y melodioso… ja!... si esto fuera melodía, sería un “Concierto de Gatos”…

Tampoco es que esté falta de ideas… es más, yo diría que es lo contrario… es como una carrera de ideas… la que corre más rápido se imprime… y mis dedos se mueven al compás de una canción, escribiendo las más bellas frases… los más profundos sentimientos… e incoherencias… e idioteces…

Y tecleo… saco a través de la unión de unas cuantas letras, la mayor parte de lo que se encierra en el “Mundo de Ella”… que difícil es tomar las palabras, darles forma, darles orden… un orden que muchas veces se me escapa… expresar sin sonido, gritos, llantos, risas y algunas cosas más…

Esta, mi única forma de demostrar lo que realmente soy… un híbrido extraño de agua azucarada y hiel… un ser que está en proceso… porque si… tienes razón… aún no logro comprenderme a mi misma del todo…

Break

2008-03-28T15:40:00.000-03:00

Y cuando digo “Break”, no me refiero al antro que queda cerca de la UdeC… sólo que me he tomado un minuto de esta larga noche para escribir y traspasar a través de unas cuantas teclas lo que vengo arrastrando desde hace un rato… esta apatía crónica… estas ganas de salir corriendo… este miedo inmenso que a veces no me deja respirar…

Se acaba… la etapa estudiantil al fin se acaba… sólo quedan unos cuantos días más y seré una cesante más… un ser humano responsable de si mismo… y me pregunto como será esta nueva etapa… esta nueva muerte… esta nueva vida…

Atrás quedan aquellas “escapadas” que hacíamos con mis compañeras y amigas en las tardes de otoño de los primeros años de universidad, donde nos reuníamos en cualquier sucucho de esta urbe llamada Concepción, con tal de conversar y olvidarnos del mundo un rato…

Ahora… muchos de mis amigos (o ex amigos) han quedado en el camino… no se si los volveré a ver… no sé si volveré a hablar con ellos… sólo se que dejaron su huella en mi… sólo se que no será fácil olvidarlos… a pesar de esto, también puedo decir que me hice de nuevos amigos… que “conocí en este mundo gente maravillosa”, como cantó alguna vez Perales (¡¡y se me cayó el carnet!!)…

Ok, ya se terminó mi recreo, vuelvo a mi trabajo con gráficos y tablas… vuelvo a mi mundo personal…

Nos veremos en una nueva escapada…

¿Pérdida o Perdida?

2008-03-19T20:18:00.000-03:00

Quizás ambas… quizás ninguna… y es que perder a mi pequeña Matilda… soportar el llanto, el dolor de mi padre… tener a una madre desesperada entre mis brazos… tratar de disfrazar… de esconder lo que siento para lograr la sonrisa ajena… no es fácil... siento que con esta pérdida, me he perdido un poco más en mi misma…

El llanto quema en mis ojos y no hay un abrazo que logre que esto deje de doler… que la ausencia eterna, se haga menos dolorosa… el agujero en mi corazón no dejará de arder… pero debo ser fuerte, como en tantas ocasiones me ha tocado, para lograr que el resto este bien… tengo que lograr que esa paz vuelva a la familia, antes de marcharme… antes de que mis alas se desplieguen, para decir “¡Adiós!”… necesito irme tranquila…

Esta situación, probará una vez más mi fortaleza… probará que todos estos años de esfuerzo sirvieron de algo… que sirvo de algo más en esta vida que, una intachable imagen… esa imagen que tanto me adjudican de “perfecta hija”, “perfecta amiga”, “perfecta persona”… que no soy… porque soy humana… porque tengo defectos deleznables, porque muchas veces soy lo que nadie espera… porque soy un desorden en mi misma…

Para variar, la responsabilidad cae en mis hombros… en estos momentos debo dejar mis problemas, mis enredos, mis odios, mis amores, mis debilidades de lado, debo lograr la “Alegría del Hogar”…

Paciencia

2008-03-15T19:33:00.001-03:00

Take That - Patience

Just have a little patience

I'm still hurting from a love I lost,
I'm feeling your frustration.
Any minute all the pain will stop.
Just hold me close inside your arms tonight,
don't be too hard on my emotions

(Chorus)
Cause I need time.
My heart is numb, has no feeling.
So while I'm still healing,
Just try and have a little patience.

I really wanna start over again,
I know you wanna be my salvation.
The one that I can always depend.

I'll try to be strong. Believe me,
I'm trying to move on,
It's complicated but understand me.

Cause I need time,
My heart is numb has no feeling,
So while I'm still healing,
Just try and have a little patience,

Yeah, have a little patience, Yeah

Cause these scars run so deep,
It's been hard,
But I have to believe.

Have a little patience,
Have a little patience,

Woah, Cause I, I just need time,
My heart is numb has no feeling,
So while I'm still healing,
just try, and have a little patience,

Have a little patience,
My heart is numb has no feeling,
So while I'm still healing
just try and have a little... Patience

Esta canción, en estos momentos me representa fielmente... odio cuando pasa eso...

Bueno, como sea, esta cancion es para ti...

Corazón Dividido

2008-03-01T22:01:00.000-03:00

Fracciones, partes, divisiones… es así como estoy, así me siento… es que esto de alejarme una semana de mi natal Conce City, de mi natural desorden, para ir en busca de un lugar tranquilo, donde parecía que nada importaba ya. Me dejó confundida… más confundida aún.

Encontrarte allá… verte nuevamente. Hizo que mis sentimientos se revolvieran, que todo lo que yo pensaba apagado, se volviera a encender. Sentir el calor de tu abrazo, la suavidad de tu pelo…

Fuiste un gran compañero en esta semana. Soportaste con paciencia, cada relato de los episodios vividos en estos últimos meses, cuando estuvimos separados. Y te los conté, porque necesitaba decírtelos, porque necesitaba que supieras que no soy la que un día conociste. Trataste de pasar por alto mis tonteras, aunque aún te cuesta. Soportaste estoicamente mis llantos, estuviste presente en los momentos más álgidos de estos días y te lo agradezco.

Que deseos de que el instante en que te abracé en el terminal, no terminara nunca, que ganas de seguir a tu lado, sin que nada más me importara. Pero mi vida está acá y no sé que hacer. Hay algo que me llama a estar aquí, presente.

This is the Best Day Ever

2008-02-25T20:41:00.000-03:00

Preparándome con meses de anticipación, esperé con ansias que llegara este día, 24 de febrero de 2008. El día en que My Chemical Romance, daría un concierto único en Chile.

Eran cerca de las 18:30 horas cuando llegamos al “Arena Santiago”, parada en la fila de más de dos cuadras de largo, maldije una y otra vez, al sol inclemente que brillaba sobre nuestras cabezas… y es que como muchos saben, lucho incesantemente por mantener mi “blanco-leche”. La fila parecía ser interminable y no avanzar en lo más mínimo… mientras vendedores ambulantes, iban y venían, promocionando sus productos “SHapitas, estuShes y CHintillos” eran los más abundantes.

La fila comenzó a avanzar, los nervios me comían… mi colon reclamaba por tranquilidad… llegamos al fin al primer control, donde nos revisaron de pies a cabeza en busca de “materiales peligrosos”. En esta búsqueda la primera guardia, halló la cadena decorativa de mi pantalón, la que fue arrancada de un tirón... además debería dejar mi cinturón de tachas… “Nooooo”, fue todo lo que pensé… así que desesperadamente, puse mi mejor cara de “Gatito con Botas” y murmuré en un tono lastimero “es que me lo regaló mi papá”… tocando la fibra sensible de la “gorila”, me dejó quedarme con él…

Corrimos a través de los alrededores del recinto, buscando la entrada de la “Cancha Preferencial”, cuando llegamos al lugar indicado, había ya una aglomeración de gente sedienta… tanto de agua, como de música… faltaban aún dos horas y este era solo el comienzo de una experiencia inolvidable.

Nervios, calor, ansiedad, olores y ruidos varios, deseos locos de fumar, peleas por los puestos, gritos, silbidos y más de algún desmayo… hacían de este ambiente un atentado contra la tranquilidad…

Eran las 20:55 horas, de fondo se escuchaba “Fifth Period” de “Leathermouth”… yo casi gritaba de la emoción, se apagó la música, se apagaron las luces… apareció Bob (el baterista), Mickey (el bajista), Ray (el guitarrista), comenzaron los primeros acordes de “This is How I Dissapear” y por último hizo su entrada en escena, Gerard (el vocalista)… gritó “Go!”… y la canción tomó sentido… porque por poco desaparezco en el mar de gente que se movía, pateaba, gritaba, escupía y cantaba, como si el mundo se fuera a acabar y no hubieran más humanos que ellos en el lugar… mis manos ocupadas con la cámara y mi celular, no me dejaban agarrarme a nada… ni nadie… era mecida por la ola, cual si fuera una muñeca de trapo…

Dio término la primera canción… Gerard dijo unas cuantas palabras en un champurreado español y comenzó a cantar “Dead!”… ni que fuera profético el orden… casi me muero… comenzó de nuevo la ola… esta vez con más furor (si es que era posible)… increíblemente, parecía que todas las desmayadas iban a dar donde nos encontrábamos… las tomábamos y conducíamos hacía afuera, empujándolas lo más fuerte posible… aún recuerdo la desesperación de una de ellas, que entre llantos decía “no me quiero morir”… de pronto… una avalancha de gente, cayendo cual piezas de dominó, se acercaba a nosotras… reaccionando rápido logramos que no nos cayera encima… ayudamos a las “caídas en batalla”, mientras tratábamos en vano de ver el concierto…

La tercera canción fue “I’m not Ok”, si me hubiera visto en un espejo, lo más probable es que hubiera movido la cabeza afirmativamente. Y es que en el movimiento de gente, mi pelo había escapado a todos lados, dejándome cual “Sayayín” transformado… mi polera ya no tenía orden y mis pies estaban tan pisoteados como si les hubiera pasado una aplanadora por encima… a mi compañera, casi le habían volado un zapato y unos cuantos pedazos de piel…

Luego de este período, todo se tornó más calmo, dejándonos aire para poder respirar, escuchar y disfrutar de este, nuestro grupo favorito…

Grité, lloré, salté, canté con todas mis fuerzas cada una de las canciones, reí a carcajadas con las palabras del español prehistórico de Gerard… entre sus gritos de “Mannos”, “Hermanos y Hermanas”, “Grracias” y “Santiago de Chiiile”… las risas eran ineludibles… sin contar sus innumerables “motherfuckers”… que recibían más de alguna respuesta…

Eran las 22:35 horas y “My Chemical Romance” tocaba la canción “Helena”, estaba por terminar el concierto y mis ojos brillaban, mi corazón latía a mil por hora… salimos sin mayor problema del lugar… el ambiente ya era calmo, y la gente salía con la cara sonriente y relativa tranquilidad… lamentablemente, mi garganta no aguantó mucho… la polera mojada, el viento helado y los gritos desaforados del concierto, tuvieron como resultado un molesto romadizo que molesta, como si tuviera vida…

Es la madrugada del lunes, son alrededor de las 5 de la mañana y recién creo que he llegado a un estado en que es posible que pueda conciliar el sueño y es que este fue “El Mejor Día de Todos”

...Cuestionario...

2008-02-21T20:03:00.000-03:00

1. Nombres y Apellidos: Jacqueline Paola Bruna Gutiérrez
2. ¿Estuviste enamorado anteriormente?: Sip
3. ¿Estas enamorado?: Eeeeh… realmente no se
4. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: ¿Qué hora es?
5. ¿Quisiste tanto a alguien como para llorar?: Snifff… sip
6. ¿Sprite o Seven Up?: Mmm, ninguna de las anteriores
7. ¿Cerveza o vino?: Cerveza
8. ¿Café o te?: Té
9. ¿Sabor de helado?: Menta Chocolate
10. Color de ropa interior preferido: Negro

11. ¿Numero de calzado?: 36
12. Lugar en que te gusta que te besen: Los hombros y el cuello
13. Canción que estas escuchando en este momento: Oasis – Don’t Go Away
14. Tema de conversación detestado: Religión
15. ¿La Gaseosa, con o sin hielo?: Hielo con Bebida
16. ¿Si pudieras ser otra persona, quién serías?: Me basto conmigo
17. Restaurante de comida rápida: Toto’s
18. ¿De qué color es la alfombra de tu dormitorio: No alcanza para alfombra
19. ¿Como llamabas a tu osito de dormir?: Antes, Brian… ahora… no comments
20. ¿Como te gustaría vivir en 10 años más?: Sola, en mi departamento.

21. Lo mejor: Libertad
22. Promedio hora para dormir: Alrededor de las 3 de la mañana
23. ¿Tocas algún instrumento?: No me da la neurona
24. Amor Platónico: Frank Iero
25. ¿Qué cambiarias de tu vida?: La depre permanente
26. ¿Qué dejarías como está?: Todo, no hay mucho que hacer
27. ¿Cómo te dicen tus amigos(as)?: Jacque, Paola, Pola (ese es mi hermano)
28. Película preferida: Efecto Mariposa, Matrix, LOTR, HP.
29. ¿Cuántos timbrazos antes de atender el teléfono?: Los menos posible
30. CD preferido: Green Day – American Idiot, MCR – The Black Parade

31. Mejor pecado del mundo: Toy entre la Gula y la Lujuria
32. Las tormentas te gustan o te asustan: Genial… aguaaaaaa
33. Algo que tienes puesto siempre y no te lo sacas: Antes, mi cuarzo
34. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Muchos posters de MCR y 1 de Green Day
35. ¿Que hay debajo de tu cama?: Un desorden de Zapatos y Zapatillas (si… tb tengo zapatos)
36. ¿Cuál es el auto de tus sueños?: Spark
37. ¿2 o 4 puertas?: 4, obvio
38. ¿Qué le dirías a alguien y no te animas?: “Eres un Idiota”
39. Lo que más te gusta hacer: Escuchar Música
40. Palabras que más dices: Cuek!! (¿Es una palabra?)

41. Prefieres noviazgo o free: A esta altura, yo creo que Free
42. ¿Qué es para ti la vida?: Un sueño, mientras esperamos a la muerte
43. Canción favorita: Give Me Novocaine
44. Lo más triste de tu vida: ¿Por donde empiezo?
45. ¿Que buscas en el sexo?: Supongo que buscaría disfrutar… que más?
46. ¿Coleccionas algo?: Telarañas… jajaja…
47. ¿Que fobias tienes?: A las Alturas
48. ¿Que piensas de la muerte?: Va a llegar tarde o temprano. No hay mucho que hacer
49. ¿Te ha gustado algún amigo tuyo?: Si
50. Tiempo que tardas en arreglarte: 1 hora

51. Lugar al que más te gusta ir: Cualquier lugar donde haya árboles
52. ¿Qué estación del año te gusta más?: Invierno
53. ¿Te irías a vivir a otro lugar?: Si, Escocia
54. ¿Quien no te fallaría nunca?: Supongo que mi papá
55. Frio o calor: Frio… extremo
56. La persona que extrañas: A mi Amaro
57. Programa de Tv favorito: Next, CSI, Ghost Whisperer
58. El peor sentimiento del mundo: Melancolía
59. El mejor sentimiento del mundo: Ilusión
60. Futuro nombre de tu hijo: Brayatan... jajaja… en realidad, no sé…

61. Futuro nombre de tu hija: Ni Idea, con mis hermanos se fue la creatividad
62. ¿Duermes con peluches?: Con lo que queda de él
63. Si pudieras teñirte el cabello de cualquier color ¿Cual seria?: Verde
64. ¿Cual es tu número favorito?: 8
65. ¿Que haces si alguien se quiere pasar con tu novia/o?: Besaría a mi novio, si tuviera un novio…
66. ¿Cual ha sido tu mejor experiencia?: Hacer la práctica
67. Dile algo a la persona que más quieres: Cri… cri…
68. Haz sido infiel: No… pero ganas no me han faltado
69. Quien te gusta: ¡¡¡Auch!!!... ¿Tengo que responder?
70. Que persona ya no te gusta: Eh… Fasha…

Muerte a los Cuentos de Hadas...

2008-02-14T18:43:00.000-03:00

Mala cosa empezar el 14 de febrero viendo una película romántica…

Malo, si estás sola como yo estoy… como yo me siento… esta sensación de vacio que me dejan estas “dulces” películas, es la que hace preguntarme ¿Porque diantres todos los filmes terminan con el encuentro de la pareja perfecta? Eso no le hace nada bien a una mente tan soñadora como la mía… nada bien… y es que costó un tanto que me diera cuenta de que los “Cuentos de Hada” no existían, a pesar de que mil veces me había golpeado con la muralla… cual cartoon, me seguía pegando contra ella… sin querer realmente ver que la realidad es muy distinta a los sueños… que no con tan solo desearlo… con tan solo sentir, significa que la otra persona también siente algo por ti… aunque si puede sentir algo… lástima…

Todo esto me hace mal… el pensar en la pareja perfecta… el pensar que me quiero aferrar nuevamente a un algo ficticio… a un recuerdo… a mi recuerdo… de como era ese hombre que hoy dice buscarme… que con eso trato en vano de borrar los sueños que mi mente tejió durante algún tiempo, donde anhelaba que ese “alguien-no-perfecto”, por lo menos supiera que existe otro “alguien-mucho-menos-que-perfecto” que pisa un territorio contiguo a él. Pero no me vio… y si lo hizo no le importó…

Mala cosa empezar un 14 de febrero viendo una película romántica…

Fallo Grave del Sistema…

2008-02-11T15:28:00.000-03:00

Who wants to live forever?

Forever is our today

Who waits forever anyway?

Presiono el botón de encendido de mi cerebro… mientras carga la plataforma… veo la luz como se cuela por la ventana… ha comenzado otro día… otro caluroso día de este verano fastidioso…

Comienza el día con toda la laboriosidad de los programas básicos… ducha.exe… desayuno.rar… para luego comenzar a correr el, por ahora, programa central… Tesis_interminable.msi… mientras este se ejecuta, comienzan a acumularse los drivers y cookies en mi memoria… haciendo que el programa se ponga lento y tedioso… lo que me hace suspender un rato el sistema, para que el hardware no se sobrecaliente irremediablemente…

Vuelvo a encender la maquinaria… vamos bien, el descanso logró su objetivo… de pronto: un Mensaje de error, “Fallo Grave del Sistema”, y es que reapareciste tú… y como tarea urgente, se despliega un Cuadro de Mensaje con una pregunta: ¿Que pretendes volviendo a presentarte?… cuales son tus intenciones al volver a hablarme… al decirme nuevamente todo aquello que un día me hizo querer estar a tu lado… verbalizo lo pensado, y me respondes como siempre, entre serio y bromista… trato de guardar la información… y mi cerebro no logra procesar del todo tu respuesta.

Mi cerebro sigue sin responder… no hay Ctrl – Alt - Supr que me saque de este aprieto… será… no queda otra opción más que REINICIAR EL SISTEMA…

Música... Amigos... Recuerdos...

2008-01-30T17:55:00.000-03:00

Hay veces que los sonidos nos evocan ciertas escenas, circunstancias y/o sucesos importantes en nuestra vida... es por eso, que en una noche ociosa me puse a pensar en cuales eran las canciones que me hacian recordar inevitablemente a mis amigos... y la conclusión quedó hecha video... =D...

Ahora... solo queda verlo...

Besos...

PS: Nótese que el orden es total y completamente alfabético... =P

PS2: Con que canciones me identificarían ustedes???

Big Girls Don't Cry... Do They??

2008-01-17T17:44:00.000-03:00

The path that I'm walking

I must go alone

I must take the baby steps 'til I'm full grown, full grown

Fairytales don't always have a happy ending, do they?

And I foresee the dark ahead if I stay

Hoy me di cuenta que si bien el que te atraiga una persona, no necesariamente está ligado al sufrimiento, estas dos sensaciones (¿?) se encuentran en lindes cercanos, muy cercanos… por lo mismo se puede pasar del “amor” al dolor en muy pocos segundos… basta una palabra, un movimiento, en un contexto específico, para que las cicatrices se comiencen a formar… o se reabran… como en mi caso… y es que esto de la cicatrización a medias, no sirve… no sirve... por lo visto se necesita más que tiempo para cerrar por completo estas heridas… quizás también se necesita una cuota menos de ensoñación, un poco más de fuerza, para encargarse de los propios problemas, pero por sobre todo un montón más de fortaleza, para ver la verdadera realidad, y que esta no te afecte.

Y es que esto último es lo que más cuesta, ver como tu imaginación por centésima vez, te jugó una mala pasada y que tu anhelado encuentro, resultó ser un fiasco de primera, donde si sus barreras se vieran, terminarían siendo murallas de 6 metros de altura, con cercado eléctrico, y sabes que ni aunque lleves al GOPE, vas a poder llegar más lejos de donde te encuentras. Todo esto te lleva a terminar con ataque de llanto, abrazada de tu mejor amigo, en una noche de verano. Bueno, quizás otros no terminan abrazados del amigo, sino del poste que queda fuera de “El Triciklo”… pero, cada uno sabe como matar la pena…

La Última Vez...

2008-01-07T14:07:00.000-03:00

“Y así fue como “La que Habla con las Hadas” olvidó Jugar y olvidó Reír. Y también conoció la Amargura de la Traición…”

¿Cuantas veces hemos debido soportar la angustia de una despedida? Quedarnos en la boca con ese sabor agrio de la ausencia, con el dulzor de la alegre esperanza que te ilumina al pensar que algún día volverás a ver a esa persona… pero ¿Qué pasa cuando en tu corazón sientes (o quizás sabes) que más allá de los deseos, esto no podrá ser posible? ¿Qué quizás una nueva reunión sólo te haga más daño?

Y los minutos se arrastran a través de la superficie del reloj, tal como las lágrimas ruedan por tus mejillas y los pensamientos pasan por tu cabeza… y tratas de encontrar una solución a tal enredo… pero no encuentras el hilo conductor o quizás no lo quieres encontrar, quieres que el tiempo se detenga, que las aguas no fluyan al mar y todo se vuelva hielo por un rato, para descansar, para pensar con claridad… Porque tu corazón te dice, en su infinita compasión, que tal vez estés equivocada, que no interpretaste bien los hechos, que quizás fue solo un error, un pequeño error… y estás a punto de convencerte… y algo te lo impide… entra al juego, esta vez, el cerebro, que te dice, que te recuerda, cuantas oportunidades le diste, cuantas veces pasaste por alto sus errores y trataste de cerrar los ojos al daño causado, porque era tu amigo, porque era tu compañero, porque lo querías y le tenías cariño, porque minimizaste el daño, porque con él podías hablar… ¿Y ahora?... ya no hay confianza, y es triste, el corazón se siente oprimido… minimizado…

Y en un momento, entiendes el porque del desorden que te rodea… parece más natural, menos plástico, más fluido… Y en el instante siguiente, te ahoga el grito que no puedes sacar… te ahogan las lágrimas acumulándose en tu interior… y quieres huir de todo lo que te encierra…

"Quiero cobijarme bajo el manto negro de una noche de luna dormida… iluminar mi camino con mil chispeantes estrellas… quiero caminar entre árboles centenarios, que me abrazan al pasar… escuchar con claridad el canto alegre de las aguas del río al ir en busca de su amor, el mar… sentir el viento frío acariciar mi piel… esperando con ansiedad que la naturaleza en su infinita sabiduría me proporcione la respuesta que anhelo… pero no llega… la decisión es mía, sólo mía… y mi camino indica el norte, el más profundo frío es mi hogar… y no hay vuelta atrás… las oportunidades se acaban… hacia atrás no es avance… en el pasado, no hay camino excepto el que hemos recorrido…"

A Través del Bosque

2007-12-28T19:40:00.000-03:00

Se había ido el verano y Ella aún no aparecía, en realidad, nadie a ciencia cierta sabía que le había pasado o que le estaba ocurriendo.

En el otoño, las cosas cambiaron para la hechicera, inserta aún en su mundo, vio como este se volvía más oscuro y vacío… y su llanto se volvió, si es que era posible, más amargo que antes, se adentró más y más en el bosque, hasta que no hubo necesidad de vendas, ya que el bosque era lo suficientemente oscuro y denso como para ocultarse y a la vez, no ver a las personas. Tranquila por este hecho, se sentó bajo un árbol a descansar, cuando al fin el peso de su alma pareció alivianar, descubrió que se encontraba en el linde de un pequeño pueblo, donde conoció nuevas personas y nuevas relaciones. Quiso hacer de esta una nueva vida, olvidar quien fue, a su antiguo pueblo, a sus ancestros, al cortesano… ¿y sus amigos? ¿A ellos también debería olvidarlos?... pero el destino es travieso y más de una sorpresa le tenía preparada…

En este nuevo lugar, Ella no quiso mostrar del todo quien era, por temor al rechazo de los habitantes del lugar, quienes muchas veces temen a lo que no conocen. Entre estos habitantes, se encontraba un Bardo. Aquel trovador, era fluido y capaz en su labor, además de ser orgulloso como pocos, conducta que con el pasar de los días, hizo patente frente a la hechicera, quien al tratar de pasar casi desapercibida a los ojos de la gente, no presto mayor atención. Esta actitud, llamó la atención del Bardo, quien estaba acostumbrado a ser centro de atención de la mayor parte del pueblo en sus cantos y oratorias.

Pasó el tiempo, el Bardo y la Hechicera se conocieron mejor, no necesitaban de máscaras para hablar, para conversar alegremente durante momentos que muchas veces se volvieron fugaces. Sin saber como, la imagen del Bardo se hizo más y más fuerte en la mente – ¿Sólo en la mente? – de Ella, borrando a momentos los recuerdos de su antigua vida, recrudeciendo su tristeza en otros.

El invierno, con su aire frío y gotas de hielo, trajo consigo tranquilidad. El llanto se volvió esporádico, pero el dolor parecía no menguar. En los albores de la primavera, paseando por el bosque, en busca del origen del canto que la había llevado hasta allí, su mente pudo al fin percatarse de que tal vez el Cortesano no había sido más que un sueño, una ilusión… pero ¿Qué pasaba con el Bardo? ¿Por qué estaba constantemente en su mente? ¿Por qué la hacía sentir así?... estaba tratando de aclarar esto, cuando el canto de aquel bosque, que la había mantenido lejos de casa, cesó… y se hicieron patentes los gritos y llamados de sus compañeros y amigos… ellos no habían detenido un momento la búsqueda. Ella levantó la mirada, se enjugó las lágrimas y se reunió feliz, bajo el tibio sol junto a ellos, quienes la recibieron felices. Les relató los sucesos de estos meses, como ese canto la había llevado hasta este nuevo lugar, como había conocido a este hombre, como con esta salida del bosque, ella dejaría de ver al Bardo.

Y así fue, al volver la hechicera a su pueblo, el Bardo desapareció, el canto misterioso del bosque se apagó… todo un mundo quedaba atrás… todo un nuevo mundo la esperaba… sus compañeros no la dejarían… miró la poción que había dejado en el fuego tantos meses atrás, vio como parecia ser que toda su vida había quedado impregnada en ella y es este el momento donde la encontramos en el principio, el momento exacto cuando supo que debía dejarla ir, que era capaz de superarse, que hay cosas que es mejor, dejar como recuerdos… y que hay personas –como le dijo alguna vez el Flautista – que es mejor, querer desde la distancia.

La Poción

2007-12-20T13:31:00.000-03:00

De pie frente al caldero se encontraba la hechicera, vigilando atentamente el contenido de este, viendo como lentamente, la aparente agua cristalina del principio se había convertido, a pesar de sus esfuerzos, en una masa barrosa, dentro de la que no podías distinguir su contenido… a pesar de esto, Ella continuaba tratando de conocer los ingredientes de tal formula… infructuosamente revolvió una y otra vez el caldero en busca de una respuesta, pero no la encontró. Y por primera vez en su vida, tuvo la certeza de que este secreto, no era para ella, que debería dejar fluir el contenido, sin miramientos, dejando atrás con él, todo el esfuerzo, cariño y dedicación que había puesto en esa receta… pero ¿Por qué le costaba tanto deshacerse de la Poción?

Tiempo atrás, la joven bruja conoció el amor… o creyó conocerlo, encarnado en un cortesano del pueblo en que ella vivía… cuando al fin reunió el valor para hablarle, él se aprestaba a marchar a tierras lejanas, en busca de premios y tesoros… a pesar de que nacía algo extraño entre ellos, el tiempo, inexorable enemigo, ganó la partida y se debieron separar… día tras día lloró por la cobardía de no atreverse a hablar antes al joven cortesano que llenaba sus sueños… la tristeza se apoderó de Ella, y un día mientras el agua borbotaba en el caldero y flores y hierbas, se mecían suavemente en el cristalino líquido, formando la naciente forma de una poción, de pronto visualizó la aparente solución a sus problemas. Dejaría el mundo atrás… se vendaría los ojos para no ver más, quizás de esta forma, su corazón cicatrizaría más rápido… y así fue como un día de verano, en la orilla del bosque, tomó la tela más negra que encontró y cerró sus ojos al mundo.

Dentro de ese mundo negro, encontró luz, pero no era propia, era falsa, creyó ser iluminada, mientras caminaba a tientas, siguiendo un canto, a lo más oscuro del bosque. Su ausencia llamó la atención de los magos y hechiceros del pueblo, acostumbrados a la presencia permanente de Ella en su hogar…

El Flautista, quien manejaba las palabras, busco en sus antiguos libros el encantamiento necesario para ser escuchado y traerla de vuelta… el Mago del Viento por su parte, ocupó las palabras antiguas, magia que nunca antes había sido utilizada… y hasta la Mujer de Fuego, se reunió con ellos para salir en su búsqueda, pero no la encontraron… Ella no quería ser hallada.

CONTINUARA...

...Congelamiento Literario...

2007-11-30T18:40:00.000-03:00

..........................................

Weirdo

2007-11-23T14:01:00.000-03:00

Me cansé de escritos mamones... así que en estas mini vacaciones de lo sentimental, estube pensando (si… pensando… aunque no lo crean) y descubrí (o asumí) finalmente, que soy diferente… es decir, no soy igual que el resto de mis congéneres mortales… y es que el paso del tiempo, también te va dando este tipo de respuestas… sobre todo si al pasar algunos años has escuchado repetidas veces, de más de una boca que te describan como extraña o freak, otros un poco más deslenguados, me han dicho loca, mental, diferente, anormal y alguna alma amorosa por ahí, para ser más suave, dijo que yo era “poco común”…

Este es un tema un tanto delicado, sobre todo durante algunos años de la vida, donde lo que más se espera es ser aceptado por el resto de la “sociedad” (sé que al utilizar este término, me estarás odiando Carla XP, pero soy del Populo… sorry) o por último por tu entorno más cercano… la cosa es que, muchas veces sentí que ni yo me aceptaba, porque quería ser uno más en el “rebaño” (como diría una antigua maestra)… este hecho se suscitó innumerables ocasiones durante algunos períodos de mi existencia… mas, ahora estoy feliz, siento que desde un tiempo hasta ahora, mi vida ha cambiado… me importa un p… perdón… no me interesa que opinen o piensen de mi… mientras cerca estén mis queridos amigos… estas personas que son más que importantes en mi vida… son especiales y parte de la familia que cree para mi…

Para terminar, quise hacer este escrito para agradecerles a mis amigos, el estar cerca… quizás no siempre físicamente, pero si, con la palabra exacta en el momento indicado…

Besos de aquí a la Luna para ustedes…

Bueno, en fin… la decisión está tomada… lo acepto… y lo proclamo…

¡¡¡SOY FREAKY!!!

Una pequeñísima forma de agradecer a todos los que siempre me han aceptado tal como soy y en todas mis facetas.... Gracias a todos....

Dame un Minuto…

2007-11-14T17:09:00.000-03:00

“So give me all your poison
And give me all your pills
And give me all your hopeless hearts
And make me ill
You're running after something
That you'll never kill
If this is what you want
Then fire at will”

Sólo busco un minuto de silencio… un momento de tranquilidad… un segundo en que te puedas ir de mis pensamientos… quiero mi soledad… triste y tranquila… no estas ansias de verte, donde cada movimiento me recuerda algún episodio del día a día…

Quisiera hacerte entender… que quieras entender… el “secreto” en mi interior(que cursi es esta frase!) … en este momento, poco importa el rechazo… poco importan las lágrimas… sólo vale el coraje de hablar y descubrirse… dejar atrás las capas, las máscaras y llegar a desnudar este sentimiento… un sentimiento confuso y a veces irresistible… maduro y perfumado en ocasiones… infantil y dulce en otras… amargo y solitario en noches sin luna…

No te pido en ningún caso que aceptes, esta, mi verdad… sólo pido un minuto para hablar, que me escuches activamente… que formes tu opinión… Tampoco espero una respuesta, esto no es más que solo información recopilada a través de unas cuantas letras, escritas en una noche larga y serena… una noche de locura temporal… una noche donde creo, encontré una salida…

"Kiss me goodbye

And sleep

Just sleep

The hardest part is

letting go of... your dreams"

Máscaras

2007-11-05T21:29:00.000-03:00

“Te escribo, sin que sepas que lo estoy haciendo, es un poco extraño, el saber que algunas personas entenderan estas palabras, pero que tú, con todo tu conocimiento, no entiendas el real sentido de este escrito…” *

Con el sonido de la música llenando el ambiente… con un té y un cigarro… con mi alma y cuerpo cubiertos de negro… así me encuentro ahora, esperando el momento… buscando en mi, una respuesta… una respuesta nueva, a algo ya respondido… una respuesta que está… pero que es tímida y no se quiere mostrar… lo que me ha llevado a comenzar un nuevo escrito, mi mejor forma de transmitir mis sentimientos…

…A pesar de su fuerza, “La que Habla con las Hadas”,

enfrentó un frío solitario…**

¿Cuando será la hora de quitarse las máscaras? Sé que llegará el momento, pero temo a los resultados de tal momento, de tal acción… mostrarse por completo, sin escudos, sin armadura… sin indirectas… sólo con la verdad…

- ¿Te puedo hacer una pregunta?...
- Si, dime…
- ¿Omitir es lo mismo que mentir?
- No…

…Entonces, porque, si no es una mentira, ¿pesa tanto?... ¿duele tanto el contenerlo aquí dentro?... hace que mi mente se disuelva en miles de escenarios, tratando de tomar cada variable y desmenuzarla hasta el final, sin que esto me de del todo una respuesta, sin que disminuya los miedos anclados en mi alma…

…Y así fue como “La que Habla con las Hadas”

olvidó Jugar y olvidó Reír…**

Este tiempo no ha sido fácil… “Maldita Primavera”… ojalá fuera tan corta como lo es la canción… esta primavera como tantas otras… no “Pasa Ligera”… nuevamente he golpeado de frente contra lo que más temía… mis debilidades, mis autoengaños… mi coraza, mis máscaras… y finalmente, mi corazón…

Y sigo aquí, busco consuelo, en un simple cigarro, en la simple letra de una canción, con la que espero afloren de una vez por todas, las lágrimas tan anheladas… el descanso de este peso inmenso en mí… que me dará la fuerza, espero, para al fin encontrar las palabras justas y verdaderas, para aquel día…

* Fragmento de un escrito inconcluso…
** Fragmentos de “Cuando el Fuego no Ardió...”

...Ella...

2007-10-20T19:05:00.000-03:00

Ella, con los ojos enrojecidos e hinchados, con las mejillas ardorosas de tanto llorar, con el corazón latiendo una herida sangrante, con intensas ganas de gritar a los vientos lo que por dentro le pasaba… así se sentía, así lo deseaba…

Pero… ¿Cual era la causa de tan grande dolor en el pecho de Ella?

Era tan sólo una certeza, una verdad… un velo caído… Una sola mirada, después de tanto tiempo, le hizo caer en cuenta de cuan infantiles habían sido sus sueños…
Porque era verdad… Ella era… es una niña… una niña, no tal como se concibe… Ella es una niña al pensar en sus sueños… al imaginar una escena ideal… al creer que puede encontrar al fin la felicidad…
Esa felicidad que busca incansablemente, tras cada sonrisa, tras cada mirada… pero esa felicidad, jamás será de Ella… porque así es su vida… porque es su karma… porque es su destino… siempre perder lo amado… o quizás nunca poder estar cerca de Él…
De ese él que llena sus sueños… de ese él que le permite a sus ojos brillar… ese él que le hace aflorar las más extrañas sensaciones… ese él con el que sueña estar… sólo estar…

Sus ojos se cierran… su mente está en blanco y en un instante comienza a pensar:
- “¿Será esto la muerte… mi muerte?”
- “Así es” - le responde una voz… una voz conocida, una voz propia, una voz inalterable, plana…
- “¿Porqué muero?” - Preguntó Ella…
- “Porque así es el proceso… ya no sirves… eres muy dulce, muy suave… y por eso te han dañado una vez más”…
- “Pero yo no quiero morir” pensó Ella, aún sumida en el sopor de la tristeza infinita… “sin embargo, si ese es mi deber… lo haré” dijo en voz alta esta vez...
- “No es que quiera que mueras” – respondió la voz – “es sólo que dueles demasiado… a todas nosotras”
- “¿Quienes”
- “A los otros aspectos de ti misma… a tus otros “Yo”… a tus otras facetas… nosotras controlaremos esto desde hoy… tú no sirves… anhelas una felicidad que no nos corresponde y eso nos hace mal… nos hace pésimo”
- “Está bien… si así es mejor... arrancaré de mi pecho el corazón… lo convertiré en piedra, para que así no lo puedan volver a dañar… para que no pueda volver a latir”

Una vez encomendada la tarea… Ella no supo que hacer… sólo sabía que no era fácil arrancar aquel sentimiento unilateral… aquel mismo que no era correspondido… aquel mismo que moriría junto con el último latido de su corazón…

Cristian...

2007-10-12T20:20:00.000-04:00

Nos conocimos un nublado día de marzo (¿o abril?) de 1999 (wow… ¡¡¡el siglo pasado!!!), cuando estábamos en segundo medio, tú en la Carrera de Técnico en Administración... y yo en Contadores... en el Liceo Comercial “Enrique Oyarzún Mondaca”… yo, era una chica tímida, con una larga trenza negra… con calcetas largas… muy largas… y una falda aún más larga… él, era un chico con mirada traviesa, con una sonrisa amplia y un peinado particular. Debo admitir, que no fue de las mejores “primeras impresiones” que he tenido… es decir, en simple chileno… no “pesqué” mucho durante ese año, a aquel chico, con el pelo partido al lado, que era un poco (bastante) más extravagante y atrevido que yo…

Al año siguiente, durante un test para comenzar un curso de inglés, entablamos una conversación amena y tranquila… nos reímos durante mucho rato, de cosas vanas, de cosas importantes… luego nos convertimos en Compañeros del “Anglo”… allí fuimos la pareja predilecta de los profes para hacer el más que típico “Hotel Dialogue”… creamos a Mr. Eggy y nos reímos de la Mrs. Galaxia, de 80 años, bailarina de Hip Hop… ¿¿quien se podría olvidar de ella??... jajajaja… eran buenos y tranquilos tiempos…

En cuarto año, debiste soportar mis llantos en los pasillos… mi confusión mental y amorosa… mi tozudez y mi mal humor… los celos de mis compañeros y mi “no tan compañero”… aún ahí… en ese entonces, tuviste la palabra correcta para mi… en esos mismos pasillos de llantos… pudiste sacar también, esa sonrisa esquiva del 2001… sobre todo cuando me gritabas de una esquina a otra del liceo… “Jackie Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan”, mientras yo esperaba que nadie se percatara que era yo a quien llamabas... aquella que iba caminando rápido hacia su sala……

Cuando nuestros caminos parecían haberse separado… tú, en la UdeC en Servicio Social… y yo, en la UBB, en Ingeniería (¿Qué hacía yo ahí?)… estos, se juntaron nuevamente… y es que no podemos estar separados mucho rato… nos reencontramos y me guiaste al sendero que sigo hasta hoy… del que no me arrepiento, ya que es él, desde donde ha nacido más de alguna aventura… en donde otra vez, has tenido que soportar mis llantos… mi confusión mental y amorosa… mi tozudez y mi mal humor… =P… y se repite la historia… y espero sigamos así por mucho tiempo… tú, sin soportar tanta cosa… y yo, sin confusión (¿será posible?)…

Hemos sido tantas cosas… hemos sido compañeros, pseudo pololos, alma de una fiesta, bailarines "Casi" profesionales, profesores de axé, espíritus libres, maraña de problemas, consejo y ayuda… pero por sobre todo… siempre hemos sido AMIGOS… espero que lo sigamos siendo…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TE QUIERO MUCHISIMO, AMIGUIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-10-08T13:32:00.000-04:00

Pasa Ligera, La Maldita Primavera… Me Hace Daño Solo a Mi… (Y mis amigos)

En estos últimos días, he estado en las nubes… patéticamente en las nubes… No estoy procesando la información… no coordino, no escucho y cuando hablo, es para decir “¡¿qué?!”… si no he dado de cabeza contra algún poste, es porque los Dioses se han de estar compadeciendo (y riendo) mucho de mi… horrible mi vida… ¿Qué más puedo decir?…

…Ufffffff… culpo con todas sus letras a la “Maldita Primavera”… ella con sus días más frescos y apacibles, con el verdor naciente de los árboles y polen dando vueltas por todos lados… eso… esto que me está pasando, debe ser algún tipo de alergia extraña que solo ataca a ciertas personas… eso… tiene que ser eso… cierto?

Esta época me causa sentimientos encontrados… por un lado adoro la primavera y los cambios que llegan con ella… y por otro… este palpitar más rápido, esta necesidad imperiosa de querer abrazar a más de alguien… me pone en más de un aprieto… me pone mal… me pone pésimo…

La mayor parte de estas consecuencias “primaverescas”… han sido para mis muy queridos amigos… quienes han tenido que soportar estoicamente, horas y horas de un parlotear infinito, respecto de solo un tema… me han salvado de más de algún atropello… de más de algún golpe… de más de… varias cosas…

Rodrigo, con su calma y paciencia acostumbradas, me escucha… luego trata en vano de aterrizarme… aunque a veces con lo que me dice, me manda más allá de la estratosfera…

Cristian por su parte, me escucha… me mira… y acto seguido, me ofrece un café y un cigarro XD… tóoooxicoooooo!!! (Pero rico)... luego con su sapiencia de Trabajador Social… me dice las palabras exactas… para reír y volver a la Luna…

Carla… Carla, me hace reír, enfocarme y pensar y después pensar más… y más… y más… y termino nuevamente en la Galaxia más cercana…

Con la Jess… mmmmmmm… pelea segura… Ingeniera V/S Trabajadora Social… en realidad… Jess V/S Jacque… pero eso es inmemorial… y es lo que nos hace tan amigas…

Mi Verito… mi Veriiito!!! ella?... tiene más problemas que yo… con ella termino de aterrizar… Linda mi Hermanita!!!...

Se me quedaron muchas de mis “víctimas” en el tintero (¿o en el teclado?)… luego haré una mención especial, para los que son perturbados cibernéticamente… :P

Mmmmmmm… después de todo… la primavera no está tan mal… todo está más verde… los días son más cálidos… la ropa es más liviana… y sobre todo… es el tiempo ideal, para probar el límite de la paciencia de tus amigos =P…

¿Y Qué Importan los Años?

2007-09-25T10:28:00.000-04:00

AÑOS... según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española: "Periodo de doce meses a partir de una fecha determinada". Según mi percepción, es una medida de tiempo, utilizada para saber cuanto ha pasado desde… lo que sea… nacer, morir, dolores, pérdidas, alegrías, esperanzas, decepciones… lo que sea… porque esos hechos quedan aquí… dentro de nosotros, flotando en un océano de recuerdos de otros tantos acontecimientos importantes en nuestra vida… son además la forma de contabilizar la edad, aquella que muchas veces nos puede marcar casi a fuego una imagen… un estereotipo...

¿Y la edad?... ¿tiene alguna incidencia en tener más o menos conocimiento de la vida?... mi muy personal opinión es que NO… conozco personas de 15 años, que saben mucho más que cualquiera de los más avezados… tanto como se encuentran en mi circulo, personas de más de… mmm… dejémoslo como que ya son más que “adulto joven”… y son unos verdaderos niños en su andar por la vida…

Alguien una vez, se admiró de que estuvieran en mi conocimiento, ciertas cosas que según mi edad (y su percepción de esta), no correspondían a mi rango etáreo, y me extrañó… me extrañó que ese alguien, pensara así, que su mente funcionara de manera tan estrecha, como para no entender que la edad, es algo más profundo que la contabilidad de los años… es experiencia de vida, es como ves el mundo, como te tomas el día a día, como enfrentas cada acontecimiento…

AÑO, tres letras… que abarcan 365 días… 8.760 horas… 525.600 minutos… que no sirven de nada, si no los vives, si no sacas un aprendizaje de cada movimiento, cada decisión que tomas… de que sirve vivir, avanzar por la vida… amontonando posesiones… amontonando experiencias gastadas, de las que sacaste el aprendizaje correspondiente, encerrándolas en un closet, reviviéndolas cada vez que puedes… mientras afuera te esperan miles más, que pueden ser más gratificantes, o quizás no tanto… pero, que te pueden mostrar que la vida no es blanca ni negra, sino que está formada de un espectro infinito de colores…

Creo que como conclusión, puedo decir lo siguiente: ¡Qué interesa cuantos años tengo! ¡No quiero pensar en ello! Pues, unos dicen que en este momento ya pasó “mi cuarto de hora”, otros que soy una "pendeja" y otros que estoy en mi "plenitud". Pero, no es la edad que tengo, ni lo que la gente dice, sino lo que mi corazón siente y mi cerebro dicte. Tengo los años necesarios para gritar lo que pienso, para hacer lo que quiero, para reconocer errores viejos, cambiar caminos y atesorar éxitos.

Ahora no hay porque decir: ¡Estás muy joven, no lo lograrás!... ¡Estas muy viejo, ya no podrás!

¿Qué cuantos años tengo?

Eso que importa... Tengo la edad en que las cosas se miran con más calma, pero con el interés de seguir creciendo.

CASO CERRADO

Ps.: Gracias… mi querido Editor...

The Skar Club

2007-09-10T18:49:00.000-04:00

Tan antiguas como el amor, son las decepciones, aquellas nacidas de la esperanza ciega del corazón, la misma, que en un momento nos suspende en el infinito, donde sentimos que podemos lograr lo imposible… que el mundo es sólo felicidad… que Superman, no es nada comparado con nosotros… que cada movimiento del otro, tiene un significado especial… y que todo es color de “rosa”…

Pero las rosas tienen espinas…Y el tiempo pasa… y no hay respuesta… no hay una mísera muestra de que todo el esfuerzo, que hemos puesto en lograr que esa persona vea al fin las luces de neón que penden sobre nuestras cabezas, donde dice aquel “Te Amo”, diera algún resultado…

Pero esa frase (pequeña frase) tampoco nos atrevemos a decirla abiertamente, por que la debemos esconder, por temor… temor a no ser correspondido… a perder lo poco que hemos ganado… a perder aquello que sustenta tantos sueños… sueños de felicidad… sueños de una unión…

Y así, poco a poco, minuto a minuto, movimiento tras movimiento… se van formando heridas en nosotros… no en la piel… sino más profundamente… día con día, tratamos de cerrarlas, de evitarlas, de olvidarlas, esperando que no duelan… que con esto, de pronto desaparezcan…
Pero están allí… sangrando a ratos, cicatrizando lentamente con el pasar del tiempo, endureciéndonos, congelando nuestros sentimientos en la mayoría de los casos… así sana el corazón… el alma, y lo que un día fue hermoso, ahora lo vemos a través de un cristal, frío como el hielo, como lo que fue, “solo una experiencia más”, algo que dejo su enseñanza y se fue… algo que no esperamos suceda de nuevo… no por un rato… no, hasta que la cicatriz este completa…

Aunque, ¿Quién sabe?… los Dioses siempre nos sorprenden…

Con muchísimo cariño, para los respetables miembros del “Club de la Cicatriz”…

Para ustedes, mis amigos, compañeros de penas, alegrías, aventuras, locuras y porque no decirlo, también travesuras…

Gracias por estar allí, aún cuando el cielo amenazaba con tormentas…

Esperaremos juntos la llegada de aquella primavera y su calidez, que tengo la esperanza, derretirá la escarcha…

DECISIONES (...Se acerca el momento de la verdad...)

2007-08-20T16:34:00.000-04:00

Día a día, hora a hora, minuto a minuto… cada uno de nosotros hace diversas elecciones… decisiones que abarcan el amplio espectro desde lo vano, inútil o definitivamente superfluo, hasta aquellas que pueden marcar tu vida de una manera absoluta… haciéndote increíblemente feliz por un tiempo indeterminado, tanto como pueden dejarte sumida en el más profundo de los pozos… ahogándote minuto a minuto, sintiendo que aquel paso dado, aquella palabra dicha, movimiento realizado, tal vez pudo ser evitado, tal vez pudo ser de otra manera… buscando millones de “tal vez si…"

Pero no fue así… los hechos, hechos son… no tenemos la habilidad de volver en el tiempo… no podemos cambiar lo pasado, solo podemos pensar en una forma lo suficientemente digna de sobrellevar el futuro… de salir airosos de aquello que se nos avecina, que se cierne sobre nuestras cabezas, cual Espada pende sobre Damocles, solo sujeta por una crín… un hecho... un movimiento...

Mil veces he pensado que soy cobarde… una cobarde llorona… a quien las lágrimas ahogan cada vez que comete un error… otras tantas me he preguntado el porque de este comportamiento... el porque de tantas lágrimas derramadas, que dejan su huella profunda… no en la piel… sino en el alma… ese espacio donde cada herida parece no sanar… donde cada emoción es magnificada cientos de veces… tanto el gozo como la pena misma…

Cada acción tiene una consecuencia… ese es un hecho… esperemos que el desenlace de este cuento, sea al fin, una tranquilidad más que una pena…

Por ahora… solo queda esperar…

2007-08-06T21:07:00.000-04:00

WAY OUT
(Buscando arrancar del dolor)

Estoy tirada en mi cama, los ojos fijos en un punto del techo que no puedo precisar, los párpados no se mueven, tienen miedo de no poder abrirse nuevamente.

A pesar de la posición en que mi cuerpo se encuentra, la mente continúa trabajando con toda intensidad, recorro ese periodo infantil, aquel mismo que fue truncado de manera abrupta… sigo caminando a través del bosque de recuerdos, llego a la adolescencia, áspera y suave a la vez, tantas risas, tantos llantos… en mi mente alguien sonríe

– Siempre has sido una llorona de primera – me dice una voz, mi voz… el cuerpo continúa inerte…

- ¿Continuamos? – pregunta… “Si” contesto… llego a esta etapa… ¿Cómo la llamaremos?... no sé donde estoy… comienza el remolino de interrogantes…

De pronto siento el sonido de la música que se acerca a mis oídos, de cierta manera me refresca… son notas que pasan a través de mi cerebro dejando en su paso una sensación de ligereza, de limpio frescor, quitando de mi mente, parte de todos estos pensamientos pesados y añejos como troncos derribados de árboles milenarios, que forman una hoguera en mi interior, que no saben como salir, como manifestarse…

Quiero encontrar una forma de que esto no me dañe, de sobrevivir a estas oleadas de sentimientos que se apoderan de mí y que no me dejan respirar, que congelan mi cuerpo, que hieren...

2007-07-16T16:18:00.000-04:00

“LLUVIA, BEATLES Y ACERTIJOS” (La Disgregación en su máxima expresión)

Era un día jueves, salía (supuestamente) temprano de mi práctica, tenía planeado hacer mil cosas antes de las cinco de la tarde… ya me veía caminando entre la gente y la lluvia, para llegar al ciber de siempre y publicar este escrito, leer otro tanto, bajar información interesante, etc. al no poder concretarlo este día, planeé terminarlo el día viernes, mas este bendito resfriado que aún me calienta la cabeza (de forma literal), no me permitió concretar nuevamente mis tan puntuales planes, y fue eso, la forma en que se desenvolvieron los hechos, la que me demostró por centésima vez que los pasos de nuestra vida, son cambiantes, dinámicos. Cómo un recuerdo lejano, se vino a mis pensamientos, una de las tantas frases maternas, de esas, que pocas veces tomé en cuenta, “no hagas planes, si no estás segura que los vas a poder cumplir”. Pero aquí estoy ahora, quizás no en la fecha que deseaba, pero puedo decir, “Misión Cumplida”, lo que me dice a la vez, si se persiste (sólo si se persiste), se puede alcanzar lo que buscamos.

El otro día, me dio la locura de los ciberespacios… revise uno a uno todos los espacios que tengo… myspace… windows live space y fotolog… el único sobreviviente a la catástrofe “¡Me quitaron Internet!”, aunque estuvo agonizando durante meses… ya está operativo y recibiendo los escasos posts de mis amigos y conocidos.

En cuanto a este espacio, después de tener botado mil años el blog... de borrar mil y una columnas escritas y reescritas… actualizar información… tratar en vano de subir una foto… al fin… "it's alive again!!"... y es que existe una razón que me lleva a querer escribir desesperadamente… y esa es una duda… una de esas, interminables, siempre presentes, rumiadas y nunca bien ponderadas DUDAS.

“Mi amiga… la Acertijo”… así me describió Cristian una vez… no por una razón muy elaborada… simplemente, porque además de encontrarme siempre en un estado dubitativo, pensativo y cabizbajo, la mayor parte del tiempo se me escapaban los signos de interrogación en las largas conversaciones que manteníamos a través de MSN…

ChEzA : Te quiero, cabro pesado??
ChEzA : se me escapan los signos de interrogación!!!!!!!
ChEzA : es casi mecánico… la costumbre de siempre andar preguntando =P
Cristian : jajajajaja
Cristian : Mi amiga… la Acertijo…

Para variar, me quedó la frase dando vueltas, y un día, conversando con Carla, le relaté el episodio de la “Chica Acertijo”. “Interesante” dijo… yo la miré extrañada, ¿¿Qué estaba queriendo decir?? Yo solo quería que se riera un poco… me explicó que para ella, esta frase implicaba que siempre había posibilidad de renovarse, de cambiar, de sorprender.

Quizás tenía razón… pasaron los días y comencé a rumiar la idea, y luego de darle diez mil quinientas vueltas a la situación, llegué a una conclusión. Llegué a la certeza de que será muy difícil que algún día, alguien logre desenmarañar del todo, este desorden que soy yo… y es que ni yo misma, con todo el tiempo que paso pensando, analizando y buscando dentro de mi, tirando hilitos sueltos para ver si me llevarán al camino que deseo… cortando hilachas de mis recuerdos y pensamientos, para poder estar tranquila a ratos… y en otras ocasiones, definitivamente robando las tijeras de las “Parcas”, para intentar deshacer el hilado que he forjado en mi vida… ni con todo esto, he podido comprenderme por completo… siempre hay algo oculto en mi… algo que se niega a mostrar la cara… a pesar de que muchas veces siento que soy demasiado transparente con los demás, ven quizás, más de lo que yo quisiera, más de lo que debieran.

Luego otro día, un lluvioso día de junio, entre un café y unas galletas, Cristian lanzó nuevamente una de esas famosas frases. De esas, que quedan orbitando alrededor de mis pensamientos por días eternos. Tal hecho, se suscitó, luego de contarle con los ojos brillantes de emoción, mi idea de hacerme un nuevo tatuaje. Me miró seriamente por un rato (un largo, largo rato), diría que incluso me examinó, me observó de un lado, del otro y finalmente soltó la frase que presionaba su garganta:
- A veces creo que te sientas a pensar “A ver, que locura puedo hacer ahora” - (creo que no usaré la palabra exacta… sólo por temor a herir susceptibilidades)
Y yo me reí… me reí, hasta casi llorar… y es que miles de veces me había encontrado tumbada en mi cama, escuchando música y pensando “¿Y que me hago ahora?” y tal como un túnel por el que se camina, donde la imagen del final, al ir avanzando se hace más clara y potente… así son mis ideas, comienzo a pulirlas… a sacarles los sobrantes, a creer que el mundo por un instante es perfecto, que todo saldrá bien, que podré ser feliz por más de un segundo, y cuando estoy pronta a alcanzar la “Olla de Oro”… alguien me despierta con un pedido de “¡¡¡Podrías lavar la loza!!!” y caigo del camino de arco iris por el que transitaba, para caer en medio de un torbellino de sobras de comida y esponjas fétidas.

Y vuelvo a mi realidad, que después de todo, no es tan mala… que es incluso mejor que los sueños, porque acá –en la vida real– es donde tengo a mis amigos y amigas, a mis seres queridos, a ese “alguien”, que quizás ni sabe que existo, pero que está presente, en carne y hueso, no en un deseo.

Realidad… mi realidad ahora, es que mis manos están rojas por el frío, mi nariz gotea y mis oídos retumban. Mientras escribo, el computador toca una y otra vez “Anna (Go to Him)” de Los Beatles y escucho la frase: “Go with Him”… y me impresiona… me descubro con ganas de estar con él… de conversar largamente… de mostrarme tal como soy… de reír a carcajadas… nada muy romántico… pero suficiente para mi…

Continúa la canción… y canto, en mi desafinado (y gangoso) tono de resfriado, que se parece mucho a la voz de Carlitos Baldosa (de Rugrats):

“Ah!... All of my life
I’ve been searching for a Girl
to love me, like I Love You
But let me tell you now, but every girl I ever had
Breaks my heart and leaves me sad
What am I, what am I supposed to do?oh, oh, oh, oh”

Haciendo la salvedad, de que al que busco es un hombre y no una “girl”, me parece una estrofa muy acertada… “breaks my heart and leaves me sad”… frase aún más acertada… se me escapa una sonrisa… la canción es de 1963… cuando mi existencia no estaba ni mínimamente en la mente de ninguno de mis padres… y ya alguien estaba escribiendo una canción que removería millones de neuronas, en miles de personas, alrededor de un solo sentimiento… el amor… ¿o el despecho?...

Estornudo… mi cerebro golpea contra las paredes de mi cabeza… descubro que tengo fiebre… pero eso no es lo importante… mis neuronas continúan moviendo información… quiero dormir… “Go with Him” repite la canción… me sorprendo pensando nuevamente en él… tengo miedo… ¿que hago?... mi cerebro se embota… “Go with Him… Oh… Go with Him… You can Go with Him, Girl… Oh… Go with Him”… una vocecilla musita “Ojalá pudiera”… y el flujo de mis pensamientos se pierde en la estratosfera…

Y me quedo pensando por largo rato… y me surge otra duda… una nueva, gran duda… una nueva, gran y molesta duda… “¿Porqué cuando te resfrías, se tapa sólo un lado de la nariz?”

+*^*+...BºuL€vªrD oF Brºk€n Dr€ªm$...+*^*+